Ano novo - novos tempos

Olá, amores!

Hoje queria falar dessa necessidade que o ser humano tem de mudanças, seja uma mudança física como um corte de cabelo, um estilo de roupa; seja uma mudança de cidade, o respirar novos ares; ou o mais complicado, porém por vezes necessário: a mudança de estado de espírito.
Eu sou dessas pessoas que mudam o tempo todo: cabelo curto, comprido, loiro ou mais escuro, sempre solto ou sempre preso. Mudança de casa e de cidade foram umas 30 mais ou menos; sei bem como é respirar novos ares. Entretanto, a maior mudança que faço em minha vida todos os dias e com o maior esforço é a mudança de espírito.
Sempre fui chorona, na TPM então, misericórdia. Venho trabalhando isso desde 2016 quando mudei de psicólogo. É bom conversar com quem te ajuda.
Hoje percebo que poucas são as coisas que me atingem, chorar já não é mais uma rotina diária. É claro que tenho medo de me tornar uma pessoa fria, mas acredito que minha essência não vai deixar que isso aconteça, eu apenas amadureci alguns pontos dos meus sentimentos.
Tenho trabalhado alguns medos, e isso é ótimo porque me evitou algumas crises de pânico, hoje consigo olhar para a situação e refletir antes de agir. Antes de ser tomada pela ansiedade consigo direcionar meu cérebro para as coisas que realmente importam, respiro fundo e começo do início novamente.
Não é fácil conviver com a depressão, a ansiedade e a síndrome do pânico; mas graças a Deus que colocou em minha vida as pessoas certas nos momentos certos eu estou dando conta de seguir adiante; não vou ser precipitada e dizer que estou curada, mesmo porque não acredito que a depressão seja uma doença que tenha cura, porém consigo lidar com todos os sentimentos conturbados que antes me faziam chorar, tremer, gaguejar.
Se eu pudesse dar uma dica para quem sofre de depressão como eu, diria com certeza: faça terapia, procure um bom profissional, mas tenha amigos.
Eu tenho uma pessoa com quem posso falar de tudo, ela me ouve pacientemente, vez após vez falando do mesmo problema, tem toda a paciência do mundo comigo, me corrige com carinho, me direciona, é um anjo na minha vida, minha Karolzinha.
Eu também tenho muita fé em Deus, embora antes de engravidar eu me questionava sobre a existência desse ser superior; mas, quando me apeguei na palavra, quando me apeguei na promessa de que Ele me daria um filho, daí tudo começou a mudar.
A mudança real vem de dentro para fora, não adiantava eu ter o cabelo lindo, as unhas compridas e bem feitas, um corpo legal; faltava algo. Hoje estou aqui com meu coque, unhas quebradas e sem esmaltes, faltando uns quilinhos que ainda não perdi da gravidez; mas aqui do meu ladinho dorme a maior alegria da minha vida, o meu filho.
Lucas não é a razão toda da minha depressão, nem a morte do meu irmão; minha depressão é um acumulo de acontecimentos que guardo; veio piorando ano após ano em que não obtive ajuda. Por isso insisto em dizer: procurem a mudança dentro de vocês. A minha foi necessária para não enlouquecer e morrer.

bjokaaassssss

Mudança

Olá, amores! 

Esse título de hoje é para falar da minha mais nova mudança, mais uma, essa com certeza uma das mais difíceis.

Já morei em casa de condomínio, já morei em casa de fundos, já morei em casa nova, já morei em casa torta, mas essa mudança, ah! Essa mudança é com certeza a mais complicada.

Dia 11 de janeiro fará 4 anos que deixei Cerquilho, eu e meu esposo ficamos separados por 9 meses, ele optou pela separação para não me ver mais sofrer por uma situação que eu não conseguia mudar. Saí da cidade depois de uma briga terrível com uma pessoa da família dele que me machucou muito gritando que eu nunca seria mãe pois era seca e que Deus não me daria filhos pois eu não merecia, entre outras imbecilidades.

Na época eu caí em uma depressão profunda, enquanto estava separada nas diversas recaídas que eu e meu esposo tivemos (afinal, nós ainda nos amávamos) eu engravidei, mas acabei perdendo meu bebê, a depressão só piorou e eu caí nas mãos de um terapeuta errado que só afirmava o que eu havia ouvido antes: que eu nunca seria mãe. A cabeça estava cada vez pior e então em um dia extremamente confuso eu cortei meus pulsos.

Suicídio. Naquele momento parecia o final certo para aquela dor, era certo que eu não era mulher suficiente para dar ao meu marido um filho. Isso era o que falavam de mim e eu alimentava todas essas acusações. Porém, Deus não me abandonou e me mostrou que eu era forte para enfrentar o mundo. 

Encontrei a Dra Katherine, psicóloga, jovem e com vontade real de me ajudar. E ajudou. Eu comecei a me redescobrir dentro de mim mesma. Comecei a resgatar uma Gisele que não mais existia, que estava perdida acreditando ser o que impunham a mim. Não. Eu sou e quero ser eu mesma.

E então, depois de meses de terapia fui liberada para fazer os tratamentos para engravidar, já fazia acompanhamento com a Dra Carolina, e começamos a ver as possibilidades de tratamentos, comecei a tomar algumas vitaminas e deixamos agendado a inseminação. Foi aí que um mês antes eu descobri que estava grávida do Lucas.

Sonho. Recompensa. Deus me honrou e mostrou para todos aqueles que diziam que eu não era mulher, que eu era seca, que ninguém muda o que ELE traçou para mim. É tudo no tempo certo, é tudo no tempo dele.

Durante a minha gravidez e até uns meses atrás trabalhei muito com minha psicóloga a minha volta para Cerquilho. Talvez agora seja a hora certa, pois estou fortalecida em Cristo e mentalmente. Ninguém tem mais nada para me atingir, pois estou formada, tenho minha profissão, trabalho e sempre trabalhei para me sustentar, tenho orgulho de não precisar financeiramente do meu marido, não por ele não ser capaz de me sustentar, muito pelo contrário, tenho orgulho porque juntos podemos ir mais longe. E hoje temos o maior presente que Deus poderia ter nos dado, temos o Lucas.

E, é por ele que hoje vamos voltar, vamos ser uma família por completo, como é dos mandamentos de Deus; vamos criar nosso filho juntos.

A mudança é difícil, Deus sabe como está sendo complicado deixar meu emprego, minhas funções no Rossi, minhas meninas...rs

Deus sabe como está sendo complicado deixar minha casinha, que apesar dos problemas eu me apeguei tanto.

Deus sabe como está sendo deixar a família, os amigos, minha tia Tereza que vejo todo fim de semana.

Mas, nada na vida é definitivo e eu sei que se não der certo novamente eu tenho forças para recomeçar, pois o meu recomeço só depende de mim.

Torçam por mim!!!! 

Cerquilho se prepare porque estamos chegando...rs

bjokaaaasssssss

Diário?

Boa noite, amores!
Na verdade, uma boa madrugada!

Que saudade louca de escrever, que saudade louca de me encontrar em meio a palavras.

Diário?

O tempo se torna curto quando se é mãe e trabalha fora, mal dá tempo para mandar aquele:
- Oi, tudo bem? - para aquela amiga que tanto gosta, imagina então para escrever.
Mas eu sinto falta.
Por ora me passa na cabeça que ninguém mais lê hoje em dia, a alta são os vídeos na internet, e vídeos? Bem meus amigos, aqui a timidez reina e não consigo falar nada...rs
Mas, escrever...
... ah, escrever é outra história.
Escrever sempre foi uma paixão desde muito nova, desde que descobri que poderia desnudar minha alma em meio a versos na poesia.
Quero voltar a me dedicar a escrita, tenho tantos planos para tal, quem sabe agora que a vida está mudando eu consiga.
Tantas coisas aconteceram.
Quero contar sobre o desenvolvimento do meu filho, sobre minha expectativa em ser mãe e sobre a tal realidade materna.
Quero contar sobre a ansiedade da mudança, sobre como está sendo deixar o trabalho para trás, minhas meninas do Rossi.

E agora me passou pela mente que é chato fazer um post sem foto, e que foto usar se estou sentada em minha escrivaninha no meio da madrugada, de pijama e com uma mala montada para viagem ao fundo, sendo assim nada melhor do que  uma montagem básica sobre como minha mente está nesse momento...rs

Que bom tê-los de volta entre tantos posts que deixei pela metade...rs

Aos poucos vou tentando terminá-los e posto tudinho aqui.

Um grande abraço

Continuem dormindo com Deus!!!