Hoje tive de voltar pouco a pouco à realidade, vou dizer que não foi fácil, sair da cama cedo, comer, trabalhar mesmo que de casa.
Recebi a visita da minha avó, estranho como as pessoas me olham, um misto de pena e julgamento. Ela me pediu para me cuidar e não mais fazer isso. Vou tentar vó! (Foi o que respondi).
Hoje tentei dirigir de novo, meus pulsos ainda doem muito.
Pedi à minha mãe que devolvesse minha gilete (preciso tomar um banho, juro, faz dias)... Ela me deu um potinho de cera e falou: tenta isso.
Gilete e todas as facas da casa estão confiscadas...
O Rivotril e a Tequila estão liberados, eles sabem que não faz efeito em mim, até meu médico perguntou se estava gostoso... pois é... Pior que sem o limão e o sal não teve graça...
Falando um pouco mais sério agora, que medo de voltar à realidade, que medo de olhar para as pessoas, que medo de sair do acalanto do meu quarto, das minhas paredes; nunca gostei tanto de paredes como agora.
Esse meu desatino só me trouxe uma coisa de bom: pessoas. Tantas pessoas que eu não via mais, que não tinha mais contato e voltaram, quanto amor recebi nesses dias...
Recebi algumas mensagens que me fizeram chorar rios, mamães de aluninhos que eu amo tanto e que vão ser sempre parte da minha história, amigas mais do que queridas, minhas dindas... Puxa! São tantas pessoas que eu queria agradecer por me fazer sentir especial, que eu paro e me pergunto porque dei tantos ouvidos a pessoas tão negativas. Por que?
Sou vidrada em Augusto Cury, um psiquiatra muito conceituado e conhecido mundialmente, em um de seus livros li que:
"Quando uma pessoa pensa em suicídio, ela não quer tirar a vida, mas sim a dor que sente"
Eu só queria parar de sofrer, parar de ouvir essas vozes que me aterrorizam, queria que tudo isso tivesse fim.
Sempre fui muito religiosa, não daquelas beatas que não saem da igreja, mas uma pessoa que acredita em Deus, que acredita no bem; mas ultimamente minha fé foi se desfazendo, comecei a perceber que não mais orava antes de dormir, nem ao acordar; acabei trocando meus louvores pelo silêncio infernal de uma mente conturbada. Deixei a Deus!
Procurei por uma ajuda especializada, acreditava que um psicólogo poderia me ajudar, mas ele só dizia que minha vida estava toda errada, que eu nunca poderia constituir um lar morando em uma casa e meu esposo em outra. Que minhas chances de gerar uma criança eram quase nulas e que o país estava em crise e eu fazendo planos de ter filho... Que?
Como pude deixar uma pessoa dar tamanho palpite em minha vida?
Ele não sabe quantas noites chorei, quantos jejuns eu fiz, quantas vezes dobrei os joelhos no chão para ter meu esposo de volta. E quantos casais não vivem assim e não se dão bem? Eu confio nele e ele confia em mim e o amor é o que importa.
Sobre a crise no país nem vou comentar pois tenho 33 anos e nunca vi o Brasil sem crise, desde que me conheço por gente a moeda já mudou umas três vezes pelo menos, é o segundo impeachment ao qual assisto, acho que a crise não pode ser desculpa para desperdiçarmos nossos sonhos.
Enfim, desisti de mim antes de desistir de uma pessoa que talvez não pudesse dar conselhos, não conselhos como esses.
Eu quero recomeçar, quero voltar à realidade, mas preciso de uma realidade mais bonita do que a que eu pintava em minha mente.
Escutei de uma pessoa esses dias que eu sou tão forte e que ela não conseguiria ter passado por tudo que passei; olhei para trás... percebi quantas foram as vezes que pensei em desistir por problemas tão grandes... Não que minha vontade de ser mãe não seja importante, mas enfrentar a morte do meu irmão caçula, ter que decidir onde ele seria enterrado, como seria, que roupa ele usaria.... Meu Deus!!! Isso foi absurdamente doloroso. As cirurgias da Eloa (minha sobrinha), as duas foram difíceis, acabaram com a gente...
Se Deus tem um plano para minha vida, se eu nasci não para ser mãe, mas para cuidar dos meus, dos filhos que Deus sempre coloca no meu caminho em forma de alunos, ou de amigos, minha mãe, meu marido. Se essa é minha missão que seja então. Quero ser forte!
Quero voltar à realidade de cabeça erguida, quero continuar com minhas boas notas na faculdade, quero continuar prestando meus concursos, quero continuar conquistando clientes para o Rossi, quero ser uma pessoa melhor do que a Gisele que um dia pensou em ir embora.
Obrigada mamãe (tão dedicada a mim), obrigada Michael (meu esposo tão amoroso), obrigada meninas lindas que me fizeram chorar com tantas palavras de carinho,obrigada família do Mike que me adotou e me encheu de carinho!Obrigada as pessoas da minha família que me procuraram para me dar apoio, ao meu pai...Obrigada a todos que me fizeram perceber que eu teria feito falta!
Amo demais e esse pode ser um defeito sério, pois quem ama demais, sofre demais!!!
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