Esse blog foi feito para falar de tudo o que sinto, por isso é um diário, hoje vou falar sobre minha semana, sobre uma doença que tenho e me devasta.
Sou depressiva e minha depressão é ligada ao suicídio, já tentei algumas vezes acabar com minha vida, mas essa semana foi a pior de todas.
Tenho o grande sonho de ser mãe, após 6 anos de tentativas engravidei, mas meu irmão e sua esposa arrancaram meu filho de mim antes mesmo que eu soubesse que o tinha em meu ventre, desde então ficou o vazio, aquele vazio que dói.
Na sexta-feira dia 06 de maio começou a nostalgia e a falta do que eu não tive, esse fim de semana pedi que meu esposo ficasse com a mãe dele já que era dia das mães, seria meu primeiro dia das mães com meu bebê se eu não tivesse perdido ele.
No domingo me despedi das pessoas que eu mais amava, mas nada estava bem, eu tentava mas não conseguia ficar bem.
Estava fazendo terapia com um psicólogo e ele sempre me dizia as mesmas coisas: que eu tinha que aceitar que não poderia ter filhos, a cada sessão minha depressão piorava.
Na segunda-feira dia 09 de maio sai do trabalho antes do final do expediente, cheguei em casa aos prantos, só ouvia as vozes da esposa do meu cunhado gritando que eu sou uma seca, a voz do meu sogro rindo, via a cara de todos eles rindo e dizendo que Deus nunca me daria um filho; estava devastada. Tomei por volta de uns 4 Rivotril com tequila, parei de pensar por alguns momentos e comecei a cortar os pulsos, nenhum sangue que via era suficiente, esquentei a faca no fogão para ver se conseguia me cortar mais. Já não tinha pensamentos, só pedia para morrer, sentei em uma cadeira no meu quarto e esperei, esperei que a morte chegasse, eu queria isso.
Minha mãe chegou e logo depois meu esposo, não me recordo como vieram, o porque vieram. Fui levada ao PS e prontamente atendida por um médico maravilhoso que me acalmou, que entendeu meu problema, que não me julgou.
Minha mãe foi um anjo, mesmo nos meus momentos de revolta quando falei tantas coisas ruins pra ela, e meu esposo também teve toda a paciência do mundo comigo.
Questiono muito a Deus o porquê de tudo isso, logo eu que sempre fui tão religiosa; mas não é fácil escutar que você não pode, que você não merece, que você é fraca. Se as pessoas soubessem o poder das palavras pensariam muito antes de usá-las para nos atacar.
Em mim doeu e ainda dói, forte não consegui ser. Talvez o mundo espiritual explique ao certo o que acontece comigo, porque as pessoas me atacam dessa forma e porque eu escuto e absorvo. Talvez eu só precise de um BOM psicólogo.
Só sei que hoje faz toda a diferença eu ter essas meninas maravilhosas ao meu lado, que me mandam mensagens com tanto carinho, ter meu pai que me pediu para não abandoná-lo porque me ama, e eu nem sei a quanto tempo não ouvia isso dele, ter minha mãe que é um anjo, que está sempre do meu lado, que acorda todas as manhãs para fazer meu milk shake, que se preocupa tanto; ter esse marido que foi presente de Deus, desse mesmo Deus de quem duvidei a existência, esse esposo amoroso, dedicado, que mudou por mim, por amor.
Eu não quero mais fazer nada de errado, eu quero ajuda, preciso de ajuda. E quando entendemos que precisamos de ajuda percebemos que pode haver uma esperança.
Talvez eu nunca engravide, talvez...
Talvez eu tenha que aprender a lidar com isso.
Desabafo de quem por pouco não esteve mais aqui...
bjokaaassss amadosss
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